Si vous êtes fan de l’astrologie, vous êtes probablement au courant de votre signe du zodiaque. Vous le maintenez probablement près, câlinez-le et pensez-le supérieur à tous les autres.

Eh bien, ce n’est pas le cas.

Soyons honnêtes. Soyons honnêtes. La plupart des gens lisent à propos de leur signe du zodiaque juste parce que cela leur donne un sentiment chaud et flou pour entendre parler de «spécial», «unique» et «incroyablement intelligent» qu’ils sont. Personne ne parle jamais du mauvais. Je suis là pour vous aider. La première fois, j’ai partagé ce que dit votre signe du zodiaque au sujet de vos habitudes sexuelles. Cette fois, je vais partager quelques-unes des raisons pour lesquelles votre Zodiaque est tout simplement nul.

* Verseau

Le Verseau est un élite hippie. Ils pensent qu’ils sont le flocon de neige spécial du groupe, regardant constamment leur nez à tous les autres Zodiac parce qu’ils sont si basiques. Ce qui est drôle, c’est que leur vie entière est consacrée à la recherche d’être unique, ce qui tend à les rendre particulièrement ennuyeux. Ils ne réalisent pas combien ils sont ennuyeux jusqu’à ce que leurs corps soient scintillés avec des tatouages de symboles chinois et leurs hybrides soient recouverts de chaque autocollant progressif stéréotypé progressif. En somme, le Verseau est un imbécile; Et ils aiment tellement l’odeur de leurs farts que tout le reste finit par être mauvais.

* Poissons

Les Poissons ne peuvent pas prendre une plaisanterie. Ils sont trop sensibles et ont tendance à être déclenchés trop souvent. Vous connaissez le type. Ils sont ceux qui se battent à la comédie lorsque le comédien raconte une blague «offensante». Ils rentrent chez eux et écrivent un blog à ce sujet.

Il est approprié qu’ils soient représentés par les poissons, parce qu’ils sont gluants et froids. Si vous connaissez un poisson, marchez toujours sur les coquilles d’oeufs parce que vous allez les faire mourir avec une blague sarcastique ou un jab inoffensif.

*Bélier

Hitler était un Bélier. Et cela a du sens. Ils ont envie de jeter des crises quand les choses ne vont pas à leur façon. Cela tend à faire en sorte que tout le monde pense qu’ils ont une personnalité dominante, parce que leur colère est particulièrement forte et dominatrice, mais en réalité, c’est seulement une crise de colère. Ils ont généralement besoin d’un coup de bitty et peut-être du lait chaud et d’une sieste. En outre, le pluriel d’Aries est « Arians », qui est exceptionnellement effrayant par lui-même.

* Taureau

Metrosexuel. Matérialiste. La sauveuse d’argent. Le Taureau peut être trouvé à toutes les heures du jour en face d’un miroir essayant d’attraper de légères imperfections. Ils appliqueront ensuite une crème topique au marché pour répondre à ces imperfections. Une fois parfait, le Taureau participera à une boîte de nuit et achètera une boisson fruitée et une gorgée, tout en moquant de ses moindres et de ses choix de mode crappy. Ce sont des gens exceptionnellement ennuyeux.

*Gémeaux

Un Gémeau prototypique a une double personnalité. D’une part, il se croit une voix géniale de sa génération, et de l’autre, il est un imbécile complet. L’un d’entre eux est la vérité. Astucieux et imprévisibles, les Gémeaux aiment rendre les gens autour d’eux inconfortables. Ils n’ont aucun tact, grâce ou concept de conscience de soi.

* Cancer

Rappelez-vous ce gamin au lycée qui s’est assoupi de la peine et a aimé pleurer dans la salle de bain? Eh bien, il était probablement un cancer. Ils se retirent à leurs petites coquilles de crabe quand ils ont de la peine à se faire mal à l’esprit, ce qui se produit beaucoup, et généralement des explosions d’une manière semblable à celle de Columbine dans le temps.

Personne ne les aime. Ils sont tristes.

* Lion

Les lions sont des créatures dégoûtantes. Ils exigent une attention constante, sinon ils disparaissent et meurent. Souvent, le lion dispose d’une équipe de crépitations de fessier à cette fin, qu’il emploie pour tapoter son ego et parfois se laver. Le Lion pense qu’il est juste un grand ami, parce qu’il est un cadeau d’être autour de lui, alors qu’en réalité, ses petits seins se détestaient tout simplement. Si vous appelez les cheveux d’un lit de Lion, ils vous mettront dans leur liste de merde à vie.

*Vierge

La Vierge est un bâtard paresseux. Mais pas dans le sens traditionnel. Bien qu’il puisse sembler qu’ils gaspillent sur le divan manger Pringles et se masturber pendant des mois à la fois, ils font des plans. Ils sont méticuleux et patients, et ils passeront des années, si nécessaire, à analyser les avantages et les inconvénients, à peser les avantages et à perfectionner la stratégie, à quitter leurs putains d’ânes et dans une cabine. Ils sont également racistes.

* Balance

Les balances aiment flirter à une faute. Cela attire souvent les porcs. Ils subiront alors des relations sérieuses et longues avec les cochons et ne partiront jamais parce qu’ils sont trop indécis et qu’ils n’ont pas le sac. Et ils sont paresseux. Encore plus paresseux que les Vierges Ils n’aiment rien plus que dormir jusqu’à 13 heures et passer la journée au lit. Ils peuvent se lever pour aller à la salle de bain ou chercher l’ordinateur portable pour se masturber, mais c’est généralement ça.

*Scorpion

Les beurres de « South Park » sont les scorpions parfaits. Tout le monde le connaît comme le petit scribe innocent qui ne nuirait pas à une mouche, mais à l’intérieur il y a un autre ego: Professeur Chaos. Oui, le Scorpion peut être un peu dingue, triste et pathétique à l’extérieur, mais ils sont tout à fait le sociopat vindicant à l’intérieur. Vous ne saurez jamais s’ils trahissent de vous tuer. Il est préférable de les éviter.

* Sagittaire

Les Sagittaires célèbres: Miley Cyrus, Britney Spears, Nicki Minaj. La seule chose en commun? Fait d’être très désagréable.

Quand Miley a essayé comme un petit imbécile blanc, lorsque Britney a rasé la tête et s’est battue, et lorsque Nikki a écrit « Beurre de Truffe », ce sont les choix d’un Sagittaire. Imprudent et stupide.

Le Sagittaire aime aussi dire: « Je ne suis pas religieux, je suis spirituel ». Ce qui est désagréable à part entière.

* Capricorne

Vous essayez de les faire sortir de leur coquille et de s’accrocher, mais ils sont péniblement timides. Ils se répandent souvent maladroitement et font des formalités administratives. Tout le monde dans le bureau fait des blagues à ce sujet. Enfin, après des mois de persévérance, le Capricorne obtient les boules à traîner. Vous prévoyez d’obtenir des boissons.

Vous commandez des boissons au bar et asseyez-vous. Rien. Uh oh. Le Capricorne a commandé des bâtons de poisson et de l’eau tonique. C’est bizarre. Vous vous rendez compte que vous ne devriez jamais l’avoir invité parce qu’il y avait une raison qu’ils ne voulaient pas. Ils ne font rien dans le département de la personnalité.

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